经营婚姻的心理艺术

如果你的婚姻能够一帆风顺，当然很值得赞许和祝福。但更多人的婚姻都是伴随着磕磕绊绊，有时如胶似漆，有时咬牙切齿。好的婚姻模式，是在这些磕磕绊绊里越走越近的艺术。

演好家庭心理角色

我们每个人在社会中都有各式各样的角色，在家里是丈夫、妻子、父亲、母亲、子女，在工作场合是上司、下属、同事、甲乙方，等等。我们处在每一种角色时，都会自然而然地使用不同的应对方式，使我们的心理角色和社会角色相对应。

在婚姻中，可以说是一个家庭一台戏。几乎所有的婚姻障碍，都与当事人没有演好自己的心理角色有关。

比如，有的妻子很爱丈夫，从生活上百般照顾，情感上又百般依从，却失去了妻子的角色定位，让自己完全成了一个保姆。也有的丈夫爱妻子爱过了头，对妻子心理上有严重的“圣女情结”，把妻子当成女神敬着。结果往往是另一方偏偏不领情，认为受到的照顾都理所应当，甚至在外面拈花惹草。这样的婚姻结局，究其根源，是两个人的婚姻角色出现了偏差。

也有的人，由于过度自我为中心，或心理上有角色固着，也处理不好自己的家庭角色。

比如，有些人在工作场合是领导的身份，回家以后也总习惯性地向对方发号施令，就容易让夫妻关系出现问题。要演好夫妻角色，还要学会不把你的社会角色带回家，不管你在外面如何强势如何成功，一定要在心理上主动打破角色固着，在走进家门前及时转换角色，把你的社会角色外衣挂在家门外。

做好良性心理互动

怎样才算夫妻良性心理互动呢？有的人认为夫妻一辈子不吵架就是关系好的表现，其实吵架并不是损伤夫妻感情的根本问题，还要看吵架时的处理方式。

要做到良性心理互动，关键要做好三点：

一、进行良性沟通

很多夫妻常常犯这样一个错误，日常生活中出现矛盾，虽然吵了架，但彼此的心思并没有很好地说给对方听，常常缺少良性沟通。应对的方法是，找个心情好的日子，选个阳光明媚、氛围温馨的环境，两个人坐下来各自说说内心的感受。注意不要指责或评价对方，也不要打断对方的表达，双方各自把自己的心理感受说给对方听。

二、正面提出要求

多用“我”的句式。表达自己的感受，避免用“你”开头的责难方式。比如，你可以说：“我感觉很生气，因为我感到我的要求被忽略了。”而不要说：“你总是忽略我的要求。”

三、彼此留有空间

在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”“统一行动”，可以来点“各行其是”，给彼此留有足够的独享空间，保持一定的心理自由度。

另外，夫妻沟通在时间上也要讲究，要避开危险时段。比如，傍晚下班回家后的那段时间，就是危险时段。这时候人比较疲乏，积攒了一天工作的压力，状态是最不适合夫妻沟通的。

交流注意情理兼容

夫妻相处要不要讲理？当然要。但又有句老话说，“家不是讲理的地方”，也是有道理的。所以，夫妻互动，既要讲理，更要讲情。

比如，几个兄弟姐妹，决定连积蓄加贷款，凑钱给父母买套房。那要怎么跟另一半沟通呢？这时候如果只讲理，就很容易引起对方不满。这样的场合就更需要讲情，讲夫妻情、亲子情，引起对方的共情，让对方能体会到你的心情，就更容易获得另一半的支持。

多用积极的心理暗示

我们对一个人的评价，就像给这个人贴上的某种标签。给人贴的标签可比给商品贴标签奇妙多了，它会通过心理暗示效应，使这个人的表现与所贴的标签内容趋向一致。

比如，妻子反反复复说丈夫没有责任感，这往往灵得很，丈夫往往不会让你的话落空，会变得越来越没有责任感。坏标签会让人变得越来越差，好标签会让人变得越来越好。当然，在这点上男女是平等的。丈夫总说妻子爱唠叨，也会发现妻子越来越唠叨。

所以，你想让对方变得更好吗？那就要学会用好积极的心理暗示，给对方贴个好标签。

这时候有的人会问，实在没有优点，怎么贴好标签呢？有了好标签，优点可以生长出来。比如，我喜欢休假打羽毛球，以前和孩子打，后来孩子没空了，我需要一个“陪练”。于是，那个假期我把妻子“逼上梁山”，鼓励她50多岁拿起了羽毛球拍。人家从没打过羽毛球，咱自然不敢期望高。刚开始只要球能打回来，我就夸她一句。不久居然能打回来好几个，我于是连声夸赞。慢慢地，我们的合作不断刷新成绩，由几个回合，到十几个回合，到几十个回合。妻子的球技在一天里有了奇迹般的长进，这跟鼓励和夸奖是分不开的。

主动尝试心理换位

如果你有机会看夫妻吵架，会发现一个有意思的现象：双方不管怎样吵，都认为只有自己是讲道理的那个人。

于是问题就来了：既然双方都对，怎么还吵得起来？这就是自我中心倾向惹的祸。由于一直习惯了从自我出发思考问题，于是只想到了自己的感受，忽略了对方的感受，自然觉得只有自己是对的，双方都这样想，矛盾就出现了。

那么，在夫妻关系中，怎样才能跨越自我中心这道心障呢？最重要的方法是，要学会心理换位。说白了，就是遇到事情学会想想“假如我是对方……”

心理换位，说起来容易做起来难。有的人会站在对方所处的情境，却没有站在对方的立场，比如有的男士自己力气很大，就觉得“如果自己是妻子，早就把某些体力活干完了”，这就忽略了妻子因为力气小的辛苦程度更高。有的女士自己很能言善辩，觉得“如果自己是丈夫，肯定能争取到更便宜的价格”，忽略了丈夫不善言辞，讨价还价难度更大。因此心理换位，一定要把对方的能力和特点也一起换过去，否则就变成了假换位，真指责。

心理学上有个空椅子技术可以帮助我们做好心理换位——你坐在一把椅子上，在对面放一把空椅子，想象对方坐在空椅子上，模拟性地和对方进行对话；然后，再坐到对面的椅子上，模拟对方面对自己时的回答。

恰当使用心理宣泄

一位丈夫在单位受了冤枉，憋着一肚子气回到了家中，和妻子不过几句话，就大闹了起来。面对丈夫的大闹，妻子也来了火气。刚好6岁的儿子跑回家，妻子满腔怒火，抬手给了儿子一巴掌：“你为什么才回家？”小家伙刚才还高高兴兴，让妈妈一巴掌打得不知如何是好，回头看见了小花猫正朝自己摇尾巴，一脚踢在小花猫的肚子上，踢得小花猫跑出去老远，回头嗷嗷地直叫。

这个故事中的道理，在心理学上叫做“转移作用”，其实就是我们平时所说的“迁怒”。如果一家人关系亲密，自然是相对安全的人际关系。所以，一不留神，对方就会成了自己情绪转移的“替罪羊”，成了自己糟糕情绪的“出气筒”。

如果你也有迁怒的问题应该怎么办呢？

一、理性宣泄

比如，在外面心里受了委屈，谁都难免要回家疗伤。但是，你不要无厘头地回家就发飙。你可以先回到自己房间，躺下来静静心，晚饭后夫妻两个人坐下来，你可以诉说，可以流泪，也可以孩子般的寻求抚慰。

二、模拟宣泄

比如，外面的事让你怒火中烧，回家后可以冲着平滑的墙壁，用拳头的外侧擂墙。你可能觉得这个行为很土气，但它可以解决大问题，既宣泄了情绪，又避免了人际冲突。

我们很多人都有这样的体验，情绪上来时一时情急，和亲密的人说了过分的话或做了过分的事，事后想起来很后悔。恰当的心理宣泄，可以帮助我们舒缓负面情绪，避免在情绪激动的时候做出不理智的错误行为。

心理调整从自己做起

面对婚姻生活中的不如意，每对夫妻都希望改变。但是，偏有那么多夫妻过了大半辈子依然老样子。为什么会这样呢？

就是因为很多人都有惰性，没有从自我改变做起，都是希望对方先改变，想改造对方。结果改造到老，婚姻还是重复过去的老样子。不错，在夫妻互动过程中，相互影响是必然发生的。但重点在于，我们应该努力从调整自我心理做起，从自我改变做起。通过自我心理调整，来影响对方发生心理调整；通过自我改变，来影响对方发生改变。这就跟照镜子一样，你想让镜子里的人跟你笑，你先要跟他笑。