发布时间:2021/12/15 阅读次数:603
如果你的婚姻能够一帆风顺,当然很值得赞许和祝福。但更多人的婚姻都是伴随着磕磕绊绊,有时如胶似漆,有时咬牙切齿。好的婚姻模式,是在这些磕磕绊绊里越走越近的艺术。
演好家庭心理角色
我们每个人在社会中都有各式各样的角色,在家里是丈夫、妻子、父亲、母亲、子女,在工作场合是上司、下属、同事、甲乙方,等等。我们处在每一种角色时,都会自然而然地使用不同的应对方式,使我们的心理角色和社会角色相对应。
在婚姻中,可以说是一个家庭一台戏。几乎所有的婚姻障碍,都与当事人没有演好自己的心理角色有关。
比如,有的妻子很爱丈夫,从生活上百般照顾,情感上又百般依从,却失去了妻子的角色定位,让自己完全成了一个保姆。也有的丈夫爱妻子爱过了头,对妻子心理上有严重的“圣女情结”,把妻子当成女神敬着。结果往往是另一方偏偏不领情,认为受到的照顾都理所应当,甚至在外面拈花惹草。这样的婚姻结局,究其根源,是两个人的婚姻角色出现了偏差。
也有的人,由于过度自我为中心,或心理上有角色固着,也处理不好自己的家庭角色。
比如,有些人在工作场合是领导的身份,回家以后也总习惯性地向对方发号施令,就容易让夫妻关系出现问题。要演好夫妻角色,还要学会不把你的社会角色带回家,不管你在外面如何强势如何成功,一定要在心理上主动打破角色固着,在走进家门前及时转换角色,把你的社会角色外衣挂在家门外。
做好良性心理互动
怎样才算夫妻良性心理互动呢?有的人认为夫妻一辈子不吵架就是关系好的表现,其实吵架并不是损伤夫妻感情的根本问题,还要看吵架时的处理方式。
要做到良性心理互动,关键要做好三点:
一、进行良性沟通
很多夫妻常常犯这样一个错误,日常生活中出现矛盾,虽然吵了架,但彼此的心思并没有很好地说给对方听,常常缺少良性沟通。应对的方法是,找个心情好的日子,选个阳光明媚、氛围温馨的环境,两个人坐下来各自说说内心的感受。注意不要指责或评价对方,也不要打断对方的表达,双方各自把自己的心理感受说给对方听。
二、正面提出要求
多用“我”的句式。表达自己的感受,避免用“你”开头的责难方式。比如,你可以说:“我感觉很生气,因为我感到我的要求被忽略了。”而不要说:“你总是忽略我的要求。”
三、彼此留有空间
在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”“统一行动”,可以来点“各行其是”,给彼此留有足够的独享空间,保持一定的心理自由度。
另外,夫妻沟通在时间上也要讲究,要避开危险时段。比如,傍晚下班回家后的那段时间,就是危险时段。这时候人比较疲乏,积攒了一天工作的压力,状态是最不适合夫妻沟通的。
交流注意情理兼容
夫妻相处要不要讲理?当然要。但又有句老话说,“家不是讲理的地方”,也是有道理的。所以,夫妻互动,既要讲理,更要讲情。
比如,几个兄弟姐妹,决定连积蓄加贷款,凑钱给父母买套房。那要怎么跟另一半沟通呢?这时候如果只讲理,就很容易引起对方不满。这样的场合就更需要讲情,讲夫妻情、亲子情,引起对方的共情,让对方能体会到你的心情,就更容易获得另一半的支持。
多用积极的心理暗示
我们对一个人的评价,就像给这个人贴上的某种标签。给人贴的标签可比给商品贴标签奇妙多了,它会通过心理暗示效应,使这个人的表现与所贴的标签内容趋向一致。
比如,妻子反反复复说丈夫没有责任感,这往往灵得很,丈夫往往不会让你的话落空,会变得越来越没有责任感。坏标签会让人变得越来越差,好标签会让人变得越来越好。当然,在这点上男女是平等的。丈夫总说妻子爱唠叨,也会发现妻子越来越唠叨。
所以,你想让对方变得更好吗?那就要学会用好积极的心理暗示,给对方贴个好标签。
这时候有的人会问,实在没有优点,怎么贴好标签呢?有了好标签,优点可以生长出来。比如,我喜欢休假打羽毛球,以前和孩子打,后来孩子没空了,我需要一个“陪练”。于是,那个假期我把妻子“逼上梁山”,鼓励她50多岁拿起了羽毛球拍。人家从没打过羽毛球,咱自然不敢期望高。刚开始只要球能打回来,我就夸她一句。不久居然能打回来好几个,我于是连声夸赞。慢慢地,我们的合作不断刷新成绩,由几个回合,到十几个回合,到几十个回合。妻子的球技在一天里有了奇迹般的长进,这跟鼓励和夸奖是分不开的。
主动尝试心理换位
如果你有机会看夫妻吵架,会发现一个有意思的现象:双方不管怎样吵,都认为只有自己是讲道理的那个人。
于是问题就来了:既然双方都对,怎么还吵得起来?这就是自我中心倾向惹的祸。由于一直习惯了从自我出发思考问题,于是只想到了自己的感受,忽略了对方的感受,自然觉得只有自己是对的,双方都这样想,矛盾就出现了。
那么,在夫妻关系中,怎样才能跨越自我中心这道心障呢?最重要的方法是,要学会心理换位。说白了,就是遇到事情学会想想“假如我是对方……”
心理换位,说起来容易做起来难。有的人会站在对方所处的情境,却没有站在对方的立场,比如有的男士自己力气很大,就觉得“如果自己是妻子,早就把某些体力活干完了”,这就忽略了妻子因为力气小的辛苦程度更高。有的女士自己很能言善辩,觉得“如果自己是丈夫,肯定能争取到更便宜的价格”,忽略了丈夫不善言辞,讨价还价难度更大。因此心理换位,一定要把对方的能力和特点也一起换过去,否则就变成了假换位,真指责。
心理学上有个空椅子技术可以帮助我们做好心理换位——你坐在一把椅子上,在对面放一把空椅子,想象对方坐在空椅子上,模拟性地和对方进行对话;然后,再坐到对面的椅子上,模拟对方面对自己时的回答。
恰当使用心理宣泄
一位丈夫在单位受了冤枉,憋着一肚子气回到了家中,和妻子不过几句话,就大闹了起来。面对丈夫的大闹,妻子也来了火气。刚好6岁的儿子跑回家,妻子满腔怒火,抬手给了儿子一巴掌:“你为什么才回家?”小家伙刚才还高高兴兴,让妈妈一巴掌打得不知如何是好,回头看见了小花猫正朝自己摇尾巴,一脚踢在小花猫的肚子上,踢得小花猫跑出去老远,回头嗷嗷地直叫。
这个故事中的道理,在心理学上叫做“转移作用”,其实就是我们平时所说的“迁怒”。如果一家人关系亲密,自然是相对安全的人际关系。所以,一不留神,对方就会成了自己情绪转移的“替罪羊”,成了自己糟糕情绪的“出气筒”。
如果你也有迁怒的问题应该怎么办呢?
一、理性宣泄
比如,在外面心里受了委屈,谁都难免要回家疗伤。但是,你不要无厘头地回家就发飙。你可以先回到自己房间,躺下来静静心,晚饭后夫妻两个人坐下来,你可以诉说,可以流泪,也可以孩子般的寻求抚慰。
二、模拟宣泄
比如,外面的事让你怒火中烧,回家后可以冲着平滑的墙壁,用拳头的外侧擂墙。你可能觉得这个行为很土气,但它可以解决大问题,既宣泄了情绪,又避免了人际冲突。
我们很多人都有这样的体验,情绪上来时一时情急,和亲密的人说了过分的话或做了过分的事,事后想起来很后悔。恰当的心理宣泄,可以帮助我们舒缓负面情绪,避免在情绪激动的时候做出不理智的错误行为。
心理调整从自己做起
面对婚姻生活中的不如意,每对夫妻都希望改变。但是,偏有那么多夫妻过了大半辈子依然老样子。为什么会这样呢?
就是因为很多人都有惰性,没有从自我改变做起,都是希望对方先改变,想改造对方。结果改造到老,婚姻还是重复过去的老样子。不错,在夫妻互动过程中,相互影响是必然发生的。但重点在于,我们应该努力从调整自我心理做起,从自我改变做起。通过自我心理调整,来影响对方发生心理调整;通过自我改变,来影响对方发生改变。这就跟照镜子一样,你想让镜子里的人跟你笑,你先要跟他笑。